Help i have done it again.


mediocre
viernes, 20 de diciembre de 2024 at 16:34 with 1 comment[s]


"¡Pero no seas tan dura contigo misma!" Es una frase que acompaña y acompañó muchos momentos de mi vida, una frase que me envuelve siempre en un manto de compasión y de reivindicación con mis acciones pasadas.

Hoy es uno de los días en donde me siento a pensar en que quizás la frase me la tomo muy enserio y así puedo anestesiarme del dolor que produce afrontar las consecuencias de mis acciones. ¿Por qué nos (o me) cuesta tanto afrontar que la única responsable directa del desastre de mi vida soy yo? Es mucho más fácil apuntar con el dedo a los demás; a los amigos, a los padres, a los compañeros del colegio, a la familia, al sistema, a la pobreza, a la depresión y a todo lo que quiera que por una vez afrontar que fui y soy la única autora de mis fracasos y mis frustraciones en vida.

No me creo la única persona en el mundo que tenga un código en el cerebro distinto, porque siento que puedo pensar como los demás, moverme como los demás, hablar como los demás. No nací en una situación de precariedad, nunca atravesé por momentos violentos en mi hogar, tampoco se me negó el acceso a la educación ni a una alimentación balanceada. Tampoco cometí algún crímen cuya condena me retuviera por años y no me permitiera avanzar en la vida, ni mis padres ni yo caímos en la droga, en el alcohol, no pasé por un momento traumático de verdad en mi vida como para que la falta de realización tuviese una justificación que se me saliera de las manos.

Entonces, sabiendo todo esto, la única razón a la que le atribuyo la mediocridad que tanto acompaña a mis días es la pereza, las pocas ganas de hacer cosas que me benefician, él haberme creído que era una persona especial e iluminada cuando era más joven cuando era una persona promedio, que necesitaba mucho el esfuerzo para poder lograr todas las cosas que quería. La fantasía y la ilusión que me hacían pensar en que como en el colegio me iba bien así sería en todos los tramos de mi vida. 

Quizás, si me hubiese sabido mediocre desde el principio y no hubiera puesto atención a los cumplidos y a la dopamina que produce la compasión ajena y propia, hoy sería una persona nueva porque hubiese trabajado en mis debilidades desde mucho antes. Es una tristeza que haya desperdiciado el tesoro de la juventud simplemente soñando y fracasando estrepitosamente en la parte donde había que actuar y tener la cabeza fría, por simple y llama pereza.

Hoy que ya me persigue la rendición de cuentas del mundo, donde las miradas ajenas exigen resultados, donde soy un adulto que todavía está en la universidad y no ejerciendo una carrera, todavía atravesando la depresión, la ansiedad, la bulimia (que cosa más de adolescente no se consigue y no, no me pienso convencer de nuevo que puedo sentirme lástima por tener 32 años y todavía seguir pensando en esto, cuando todas mis conocidas salieron y se curaron...porque ¡sorpresa! no son unas mediocres fracasadas como yo) es que me arrepiento de tanta mediocridad y tanto desperdicio de tiempo, de materia gris, de privilegios y de manos que intentaron ayudar. Mientras estaba en esos tiempos de bonanza, lo que dependía de mí no lo logré, y anduve todos los años poniendo una excusa diferente para tapar el hecho que no logré aquello que dependía enteramente de mí. Ahora que perdí todas esas cosas me enfrento al inescapable destino, al paso del tiempo que me recuerda duramente que nunca fui suficiente no porque no pudiera sino porque nunca lo quise.

Ahora, que se me hizo tarde, solo me queda intentar pelearle al paso del tiempo y dejar que la culpa me carcoma mientras intento recuperar lo que no quise ganar en el pasado, eso si puedo soportarlo y si llego a seguir viviendo para contarlo. Y a cualquiera que piense que estoy siendo muy dura conmigo, le pregunto: ¿Soy muy dura conmigo misma o son muy blandos conmigo, tanto que el aprecio que sienten por mí les impide aceptar que realmente soy una persona horrible y mediocre?

sin fecha
lunes, 20 de mayo de 2024 at 2:17 with 2 comment[s]


 


no tiene fecha.



Me estoy rompiendo por dentro y no puedo evitarlo.
No puedo dejar de sentir mi corazón palpitar anormalmente, mientras con la mirada amorosa que siempre me doy me trago todos los puñales y los guardo dentro.
¿Hasta cuándo pensaré guardarlos sin vomitar?
¿Hasta cuándo mis pies van a quedarse quietos y no van a correr donde no quiero correr?
Me derrito. mi cordura y mi prudencia se van esfumando cada que me enfrento con mi mente, cada que viajo de escenario en escenario que no hubiera deseado ver.
Me trato como estúpida, me quiero intentar hacer ciega y pretender que el dolor que siento no existe, pretendo subsanar la angustia impregnándola en deseos, en pretensiones que sé que no ocurrirán, en monosilábicas citas que terminan en besos con sabor a nada. En la monotonía del relacionamiento casual. Cómo estoy de harta de preguntar por vidas de las que no me interesa saber.
¿Acaso nadie puede leerme? ¿Acaso no puedo ofrecer nada? ¿De verdad soy tan terrible y tan insoportable que no puedo merecer un poco de ese amor?
De nuevo, en los mismos círculos que ayer, que hoy, que siempre. En los mismos hábitos y en las mismas formas de querer evitar que lo que tengo adentro explote. De nuevo conteniéndome de la furia, de gritar, de romperme por dentro y volverme un motivo de preocupación como si no fuese suficiente molestia tener que escucharme por cinco minutos al día.
De nuevo, vuelvo a hundirme en canciones que no terminan, que me transportan al vacío. Al irrenunciable vacío donde voy a dar siempre, de donde ni yo misma me voy a poder sacar.
Una pastilla, ¿dos? ¿tres? ¿alcohol? ¿me termino de amigar con los viejos hábitos? ¿será que otro joint me va a sacar la amargura o la va a esconder mientras me pregunto por qué se escuchan más lindas las voces? ¿Una pastilla? ¿dos? ¿tres? ¿esta vez voy a poder aguantar las lágrimas? ¿esta vez voy a poder seguir pretendiendo que nada importa?
¿0-800-ayuda? ¿me van a poder ayudar esta vez?



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