Hoy en que prácticamente es fútil expresar en palabras lo que me está pasando con vos, me vengo a dar cuenta de que no estaba siendo consciente de lo mucho que cambiaste mi vida.

Hoy, que parece que decides partir y encontrar hogar con otra mujer, siento que necesito sostenerte con el último dedo y contarte que quizás el desprecio que te demostré fue rabia, fue decepción de todo lo que me prometiste y no hiciste. Quisiera poder obtener una respuesta, me encuentro divagando, armando teorías en mi cabeza, jugando a que me vuelvas a mirar y quizás hacerte pensar que no soy tan mala, solo que fuiste demasiado imbécil y deshonesto para sostener una relación conmigo.

No cabe duda que sí te amé, utilicé todo mi corazón en asegurarme que estuvieras bien, que no te faltara nada y tú te encargaste de arruinarlo todo con mentiras, con expectativas falsas, con promesas incumplidas. ¿Sabes lo que yo hubiese dado porque con lo primero que me hubiese topado cuando te encontré en mi vida sea la verdad? Quizás así, no estaríamos así, no estaría divagando, mi corazon no estuviese gritando por encontrar la misma contención y el mismo cariño.

Pero a mi corazón ahora le tengo que enseñar que no puedo estar con vos porque sos una persona mentirosa, porque me fallaste, porque me prometiste la vida y no me terminaste dando nada. Porque me pediste paciencia, yo con todo el cariño del mundo te la di, pero cuando te la pedí de vuelta para reestablecer cada ladrillo en la relación, no fuiste capaz de eso porque el ego te puede más que tu capacidad de querer a una persona.

Te jactas de que sos una persona amorosa, enamorada del amor, complaciente con su pareja pero en realidad solamente te amas a tí mismo, utilizas a las personas para que vanaglorien las cosas que haces bien. Del único que estás enamorado es de vos, por eso no sos capaz de detenerte y ponerte a pensar que la misma paciencia que pedís, el otro la necesita para pensar, para procesar las estupideces sin sentido que haces y decís.

Aún así, egoísta y estúpido, me enamoré de vos y de tu ego. Y me quema por dentro que no hayas sido capaz de hacer las cosas bien. Lo único que te pedí fue que las cosas las hicieras bien y no lo lograste. Me rompiste algo que en mi mente tenía sentido, era sagrado. Sosteniendo todos mis miedos en mis manos, te ayudé a quererme, te ayudé tanto a ver la vida de otra forma, ¿Y me pagas con tu impaciencia? ¿Con celos infundados? ¿Asfixiandome?

Me preguntó qué pensarás hacer ahora. Me preguntó qué estás haciendo ahora. Me preguntó todo el tiempo si las cosas que querías hacer conmigo son genuinas o solo son un speech viejo que utilizas para que las demás mujeres se hagan adictas y así poder esnifarte toda la cocaína que te produce que te soben tu ego. Me pregunto si es verdad que te tomaste en serio aunque sea algo, o si te lo tomaste para el chiste y solo cuando quemaban las papas viniste a darte cuenta que tu dealer de cocaína egomaníaca se estaba por ir.

No hubiese tenido problemas en ser tu inagotable fuente de dopamina, si tan solo no hubieras abusado de mi confianza. Ahora te dejo para no seguirme lastimando y me encuentro con que básicamente no te valió nada porque en un solo mes ya andabas en los brazos de otra mujer, porque no puedes estar sin que te venere alguien. ¿Por qué no puedes convivir contigo mismo? ¿Por qué no puedo convivir contigo? ¿Por qué me dueles tanto y a ti no te pasa nada?

No es justo que las personas que somos bondadosas contigo paguemos así las consecuencias. Es una real injusticia y me toca estar aquí sentada e inmóvil para ver cómo se prende en llamas la casa que armé en mi corazón para que viviéramos los dos. 

Te amo y me duele más de lo que quiero admitir, ojalá nunca te des cuenta de esto porque no te quiero dejar ganar la última batalla. Espero que el karma llegue a tí y te des cuenta que perdiste por deshonesto y por manipulador.