Hoy es uno de los días en donde me siento a pensar en que quizás la frase me la tomo muy enserio y así puedo anestesiarme del dolor que produce afrontar las consecuencias de mis acciones. ¿Por qué nos (o me) cuesta tanto afrontar que la única responsable directa del desastre de mi vida soy yo? Es mucho más fácil apuntar con el dedo a los demás; a los amigos, a los padres, a los compañeros del colegio, a la familia, al sistema, a la pobreza, a la depresión y a todo lo que quiera que por una vez afrontar que fui y soy la única autora de mis fracasos y mis frustraciones en vida.

No me creo la única persona en el mundo que tenga un código en el cerebro distinto, porque siento que puedo pensar como los demás, moverme como los demás, hablar como los demás. No nací en una situación de precariedad, nunca atravesé por momentos violentos en mi hogar, tampoco se me negó el acceso a la educación ni a una alimentación balanceada. Tampoco cometí algún crímen cuya condena me retuviera por años y no me permitiera avanzar en la vida, ni mis padres ni yo caímos en la droga, en el alcohol, no pasé por un momento traumático de verdad en mi vida como para que la falta de realización tuviese una justificación que se me saliera de las manos.

Entonces, sabiendo todo esto, la única razón a la que le atribuyo la mediocridad que tanto acompaña a mis días es la pereza, las pocas ganas de hacer cosas que me benefician, él haberme creído que era una persona especial e iluminada cuando era más joven cuando era una persona promedio, que necesitaba mucho el esfuerzo para poder lograr todas las cosas que quería. La fantasía y la ilusión que me hacían pensar en que como en el colegio me iba bien así sería en todos los tramos de mi vida. 

Quizás, si me hubiese sabido mediocre desde el principio y no hubiera puesto atención a los cumplidos y a la dopamina que produce la compasión ajena y propia, hoy sería una persona nueva porque hubiese trabajado en mis debilidades desde mucho antes. Es una tristeza que haya desperdiciado el tesoro de la juventud simplemente soñando y fracasando estrepitosamente en la parte donde había que actuar y tener la cabeza fría, por simple y llama pereza.

Hoy que ya me persigue la rendición de cuentas del mundo, donde las miradas ajenas exigen resultados, donde soy un adulto que todavía está en la universidad y no ejerciendo una carrera, todavía atravesando la depresión, la ansiedad, la bulimia (que cosa más de adolescente no se consigue y no, no me pienso convencer de nuevo que puedo sentirme lástima por tener 32 años y todavía seguir pensando en esto, cuando todas mis conocidas salieron y se curaron...porque ¡sorpresa! no son unas mediocres fracasadas como yo) es que me arrepiento de tanta mediocridad y tanto desperdicio de tiempo, de materia gris, de privilegios y de manos que intentaron ayudar. Mientras estaba en esos tiempos de bonanza, lo que dependía de mí no lo logré, y anduve todos los años poniendo una excusa diferente para tapar el hecho que no logré aquello que dependía enteramente de mí. Ahora que perdí todas esas cosas me enfrento al inescapable destino, al paso del tiempo que me recuerda duramente que nunca fui suficiente no porque no pudiera sino porque nunca lo quise.

Ahora, que se me hizo tarde, solo me queda intentar pelearle al paso del tiempo y dejar que la culpa me carcoma mientras intento recuperar lo que no quise ganar en el pasado, eso si puedo soportarlo y si llego a seguir viviendo para contarlo. Y a cualquiera que piense que estoy siendo muy dura conmigo, le pregunto: ¿Soy muy dura conmigo misma o son muy blandos conmigo, tanto que el aprecio que sienten por mí les impide aceptar que realmente soy una persona horrible y mediocre?