Help i have done it again.

¿Lo encontré, después de 31 años?

lunes, 22 de abril de 2024 at 11:39 with 0 comment[s]

¿Podré soportar esto?

Sin saberlo me topé con un muro gigante y un cincel en la mano, no sé si utilizarlo porque me da miedo lo que pueda encontrar del otro lado.

Temo encontrar el sufrimiento que trato de tapar constantemente, de abrir el placard y que toda la basura me caiga encima.

Temo que lo que reprimo me destruya, que se lleve consigo lo que me queda de alma, aunque en este punto no estoy segura si ese resto de mí está escondido entre todo el desorden.

¿Qué pasará si busco, si revuelvo, y no puedo encontrar mi alma de vuelta? ¿Si estoy luchando una batalla que hace tiempo finalizó? ¿Si el aliciente de que no es que esté vacía, sino desordenada, que últimamente me llevó a encontrar una motivación de indagar, en realidad es solo una mera ilusión, una estela de lo que alguna vez fue y se esfumó?

Quiero romper el muro, quiero sentirme tranquila, hacer que mis días en el mundo no sean una tortura la mayor parte del tiempo. Quiero encontrar el origen del sofocante agujero negro en mi interior que hace años me atormenta, del deseo animal de destruir mi cuerpo que no soporto y hacerlo trizas porque me da asco pensar que es una carcaza de nada, porque nada soy y nada tengo que brindar.

Quiero que no me duela sonreír, que las carcajadas no sean empañadas por este sentimiento, donde solo el cielo porteño de tantas madrugadas sabe los litros de lágrimas que le he llorado tratando de entenderlo, de sobrellevarlo, de hacerlo parte de mí, de herirlo, de alcoholizarlo, de quemarlo, cortarlo, fumarlo, llevármelo a la tumba. Noches viendo hacia mi ventana, rogándole a la luna, a alguna estrella, a mis amigos y parientes muertos, a los que viven, pero les soy invisible, a cualquier entidad arriba que me escuche o que me salve de mí misma.

Solo el cielo nocturno sabe cuántas ganas he tenido de ya no existir más y de dejar de sufrir el daño colateral de la ignorancia y la falta de sensibilidad ajena. De cargar con los daños de una injusticia, de haber servido de lienzo para que los demás aboquen sus frustraciones y tener que cargar con la culpa de las mismas, de sufrir y no poder emitir sonido porque los demás lo escuchan como un aullido de víctima y no como un grito de auxilio.

Quiero que me sea suficiente el amor que me brindan los demás, que no sea un parásito demandante de atención que busca en otros llenarse a sí misma, quiero que conmigo alcance para no buscar tampoco la atención en el otro. Así como también quiero aprender a confiar y a entender que no todo el contacto es para hacerme daño, que puedo ser consciente de que quien me quiere no va a lastimarme, o aunque sea que voy a entender sus sentimientos y los míos cuando el daño ya está hecho.

Quiero todo esto y solo tengo un cincel por ahora, Si hay algo de mí que quiere sobrevivir, que dé el primer golpe.