Escapes
miércoles, 26 de agosto de 2020 at 6:41 with 1 comment[s]
Este es el único lugar seguro que tengo para escribir todo lo que me ocurre, por el momento. Porque no sirve ninguna red social, no hay espacio conocido donde pueda ser espiada. De nuevo mantengo secretitos ¿saben? es una vergüenza que a los 27 años mantenga secretitos, pero cuando nunca te preocupas por salir adelante en esto, es imposible que los pensamientos se dejen de ir. ¿Puede ser que hayan momentos de lucidez, donde sientas que has superado todas estas cosas y que ya no es parte de ti nunca más? Sí, claro que puede. Pero es una ilusión únicamente, porque sabes, tú sabes que sigue ahí, solo que está escondida. "Mía" como la llamaba a mis 14 años para no sentir la pesadez de decir Bulimia sigue acá, solo que de vez en cuando se esconde y yo caigo en la ilusión que puedo acercarme al mundo de la gente que no siente las ganas de meterse los dedos cada que hay una cena. Obvio que va a aparecer, siempre va a aparecer, cuando veo que mis rollos sobresalen por encima de mi blusa y no lo puedo contener, cuando siento la grasa de esa carne yéndose adentro de mi estómago. Cuando me levanto y el peso deja de ser 48kg y son 54kg. Tratas de hacer una dieta sana, de ser inteligente esta vez, de mantener las tres comidas diarias (o dos) y ves que no funciona. 53.9, 53.8, 53,7 cada semana y ves que no funciona. Y dentro de ti ya sabes que hay una manera, que tú y solo tú sabes cómo hacer esto. Que sabes qué y cuándo hacer, solamente tienes que sacar a "Mía" de su escondite y estará. Empiezas a decidir que es mejor bajar ese desayuno de 200cal a 100. A no dejarte esa hamburguesa dentro porque ¡Eso no se va a quedar adentro tuyo! A bajar ese almuerzo de 500cal a 300. De 300 a 200... ¿Cómo vas a comerte 200g de pechuga de pollo? ¡Loca! ¡Gorda! Ya puedes predecir cuándo y cómo será el día o los días de laxante a la semana, cuándo y cómo serán las semanas de purga... decidir darte una semana de restricción porque tu garganta ya se jodió mucho y tampoco era que te salía mucho vómito. Lo puedes predecir y controlar todo, porque ya no estás bajo tu propio control. Ya es "Mía" la que lo tiene y esta sí que sabe cómo volverte un mounstro controlador y manipulador, mentiroso y compulsivo. Dicho todo esto, estoy aquí. De nuevo, entregando el control a entidades inventadas para que no me pese tanto el hecho de que soy yo misma la que se hace todo esto. Ya sé que no me voy a salir de esto nunca jamás, al menos así de gorda no. Angustia.
domingo, 9 de noviembre de 2014 at 19:11 with 0 comment[s]
necesito salir de este cuerpo
de esta vida.
|
Léeme
¡Bienvenid@ a mi blog! Este es un blog que relata temas como desórdenes alimenticios, self-injury, depresión, consumo de drogas entre otros, mas no es un espacio que los promueve. Wannabes y menores de 18 años favor cerrar la página, de lo contrario gracias por leerme:) ♥¿Preguntas?♥ ♥Sígueme♥ Traductor~translate Chat
Habla con otras compañeras Thank You
Credits to them Template made by Rin. Inspiration from Bening and Jeanne. Some codes from Auseptiaa. Image from Tumblr. Scalloped edges from Miki. Best viewed in Google Chrome. © All Right Reserved 20__. Autora
Mucho y nada acerca de mí. Soy Liss. Lissie, lissy, lisseth, Liss. Soy desorden, soy inestabilidad. Soy bulimia,anorexia,comedora compulsiva, comedora normal. soy automutilación, soy suicidio, soy píldoras, soy drogas, soy dolor, soy sangre, lágrimas. Soy aparentar sonrisas, soy enojos, soy rencores, soy lo perfecto e imperfecto, soy el todo o la nada. Soy un ángel, soy frívola. Soy contradicción, soy amor cuando quiero darlo. Soy frágil, soy de hierro. Soy un corazón cuya melodía no se escucha. Soy un hada de alas rotas. De alas de cartón. ¿Preguntas?
Pregúntame lo que quieras, respondo todo. |